Aprender a culminar.... me pregunto: ¿que es culminar? es ponerle fin a aquello imposible o acaso es terminar cuando ya vez que todo está hecho y que el sufrimiento es muy prolongado para ser real...Es normal tanta miseria? , es normal intentar cuando ya nada se puede?.
En ocasiones creo que la felicidad es algo inexistente, simplemente una fugaz necesidad de "ser" del hombre, un corrientazo de energía transformado en un sentimiento que solo cabe en la cabeza de aquellos que lo plasman en el arte, por lo tanto, imaginario.
Espero estar equivocada, y poder creer que aquello hermoso que los artistas llaman felicidad exista... lo que realmente me preocupa es si debo seguir en la búsqueda utópica de la felicidad o definitivamente culminar.
una torta de chocolate grande, enorme, inmensa es la que quiero en este momento, sentada frente a esta pantalla, siento que todo es ajeno, este teclado es ajeno, esta silla es ajena, esta casa es ajena, este cuerpo es ajeno; no me molestaria estar horas, dias, meses mirandote, asi me sentiria llena, me sentira yo!, pero tu, tu no quieres recordarme, tu no quieres acercate, y deseas solo olvidarme; entonces si asi lo quieres, sos un nuevo extraño.
Hola extraño! a veces cierro los ojos y te veo entre una gente, entre la gente, entre mi gente, a veces, juego a concerte y todo es mas feliz, otras veces juego a imaginarte y de repente, ya no me pareces extraño.
De mal en peor, esto va de mal en peor, lo más irónico del mundo es que este momento está adornado por "here comes the sun", ah!.. los beatles, como quisiera pensar que todos vivimos en un submarino amarillo!... quisiera pensar en todas las cosas buenas que le pasan a mi vida; en algún momento mi hermano me dijo que yo había venido a este mundo con estrella, lo que pasa hermanito, es que yo no la veo brillar; quisiera despejar este panorama tan nublado, tan oscuro, ya ha estado un buen rato así, tanto tiempo, que me empieza a asustar la idea de que se quede así para siempre.
Siento todo tan fuera de si, tan fuera de mi, que no me gusta percibir que soy ajena o extraña a aquello que siempre me fué tan familiar....familiar, familia... mi familia, desde hace mucho tiempo no encontraba esa palabra tan lejana a mi.
Decir NO MAS..Eso es lo que me tiene pensando, que pasa después de que todo se acaba, que pasa cuando por primera vez no acaban con vos, sino que vos acabas con todo, que pasa cuando te das cuenta que lo que creías indispensable no lo es, y que malgastaste todo este tiempo, tiempo que pudo ser valioso para vos , más no para otros, y que pasa cuando no querés recibir nada, ni dar nada, cuando todo comienza a girar de una manera tan egocéntrica que aterra, que pasa cuando volvés a vivir, y te despertás, y no sabés como empezar a caminar. y que pasa cuando pensás tanto que te sentás a escribir estas lineas que solo te enredan más esa cabeza, que apenas empieza funcionar.
Si, me acostumbré a verlo, oirlo y encenderlo todos los días casi por 8 años... puto televisor cuanta falta me hacés!.
La historia comenzó hace dos días, me considero una mujer medianamente vanidosa, me gusta verme bonita, que me miren, pero no me levanto 3 horas antes de salir para verme bien, soy de las que me despierto con una hora de anticipación, me baño, me cepillo el pelo y dientes, polvos pa´la cara (herencia de mi madre), iPod, celulares, mochila y chao!. Si hubiera seguido así, nada de esto hubiera sucedido.
En días pasados mi mamá tuvo la brillante idea de regalarme un secador con no se cuantas especificaciones, secador que miraba y miraba sin atreverme a tocar, pero ese día, me decidí, enchufé el secador a la extensión donde iba igualmente conectado mi bebe (entiendase por televisor) y "Bruuuuuum" lo prendí, como era de esperarse fallé en el intento, mi pelo, liso por naturaleza, quedó como una esponja y al otro día tenía mi brazo derecho "engranado", pero eso no es nada, entre rulo y secador, se apagó mi televisor, no sé si fué una descarga eléctrica fatal o si, simplemente no soportó la idea de verme con un secador en la mano, el punto es, que jamás volvió a enceder.
Hoy fuí en busca de una tele nueva, miré y miré y volví a mirar, finalmente me llevé el que más me conveció (y el más barato), sin embargo cuando llegué a mi apartamento, lo conecté, y entendí que no es igual,nunca va a ser igual... ¡extraño mi sony trinitron de 15", pantalla embombada y con olor a recalentao'!.
La ventana está abierta por la mitad, algunos rayos de luz cruzan indecentemente en un domigo nublado por la necesidad de hacer nada.
Podriamos salir por la ventana, pisando previamente alguna que otra nube y comenzar a viajar hacia cualquier lugar. Pero la ultima vez, recuerdo que pisaste sobre una hermosa nube quien te sugirió ir a los sueños, pero vos te asustaste...y decideste volver a senterte sobre la silla, en la mesa, en el cuarto, en tu casa, en tu barrio, en tu pais ...en tu pequeño mundo...y quedarte ahi,....mirando la ventana una y otra vez y comiendote la cabeza preguntandote ¿cuando será el momento de salir?.
O sino podriamos escribir cuentos, poesias, historias y ensayos de las formas que tenemos de evitar viajar a otros mundos, quedarnos en silencio mientras mostramos que estamos totalmente felices al mundo,pero cuando apoyamos la cabeza en la cama y nos dejamos abrazar por las sabanas....nuestra mente quiebra en llanto, un llanto seco e insipido, mientras juega con imagenes de lo que siempre quisimos ser...y nunca tuvimos el coraje ; juega con mostranos las imagenes de las ventanas que pudimos haber utilizado como trampolin para empezar a cumplir nuestros sueños.....
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Podriamos. Podriamos, pero al final...seguimos sentados.
"Sabes que, ¿ Porque no le sacás una foto? "
Nuestras miradas hablaron por unos segundos, la entendí a la perfección. Fui a la habitación, abrí mi bolso y procedí a fotografiar la ventana. Luego de gatillar, como si lo hubiese premeditado toda la vida, ella salió volando por aquella ventana.
Desde aquel dia, no supe mas de ella.
Desde aquel domingo nublado, abro la ventana de la misma manera, de la misma forma, con el mismo angulo, posición y espero a las 11.34 de la mañana...para que aparezca.
Motivo: Viaje: "XII festival iberoamericano de teatro de Bogotá y IX juegos suramericanos -Medellín 2010"(viaje académico universitario/ semana santa) .
Lo que más me gusta de viajar por tierra es escuchar música e irla relacionando con todo lo que veo... esta es mi favorita para un buen viaje!..
Escuchar la palabra amante me transportaba directamente a esas novelas de la tarde, cuando llegaba del colegio y mi nana me "pedia prestado el televisor"... me imaginaba a esas viejas locas, neuróticas, que le montan la "perseguidora", al señor (casado) en cuestión, por eso me decía siempre que nunca, JAMÁS me convertiría en la amante de nadie, porque me tenía que respetar,valorar y todas esas cosas que se escuchan tan bonitas pero que a la hora de la hora se van al carajo!.
Entré a la universidad enamorada, tan enamorada que dejaba de comer para poder viajar a Bogota a ver al ser más cínico (en ese entonces el más lindo) del mundo, tan enamorada (o intensa) que hablaba con el 5 horas diarias, quebrando a mis papás pidiendoles casi que a diario "una recarguita de 5000 para el celular" ;en fin, como todo, eso se acabó, lloradas incesantes de 3 días seguidos, noche de viejas con borrachera segura y palabras como " ese man no le convenía", " ese tipo no se merece sus lagrimas", "el que la hace la paga", ó la tan nombrada " lo que es pa' uno es pa' uno" .
Pasó el tiempo I, II, III semestres y la vaina no se acababa, creo que la vaina no se acabó hasta hace poco a decir verdad(esa es otra historia), en fin en III semestre, casi como caido del cielo llego "él" (omito nombres por obvias razones), empezamos a hablar; lo típico: "yo pensé que te caía mal", "será que me puedes ayudar con el trabajo para x materia?", ya haciendo el trabajo " que tal si nos tomamos media de ron?", sea como sea que pasara, el cuento es que me encarreté, de eso ya casi año y medio, con un simple CONTRA, que el tipo este tiene novia, SI, soy eso en lo que JAMÁS me iba a convertir, en la amante y para ser sincera, o esta vaina no es como lo imaginé, o paradójicamente soy una "amante ejemplar" ; y francamente, esto no está nada mal, no soy neurótica, ni me muero sin verlo, no siento que yo me esté irrespetando y mucho menos que no me valore, no estoy sufriendo por este tipo , no he dejado de vivir mi vida, ni vivo la de el, puedo decir que, si, soy una amante feliz Y QUÉ?
Casi todos los domingos pido arroz chino y la verdad ese domingo en especial tenia una paranoía pre referendo, no se si fué el hambre (hambre que me acompañó por el resto de esa semana) pero la verdad es que ese día pensé lo inimaginable; decidí pedir algo diferente a arroz chino, busqué en todo el directorio y finalmente, después de mirar todas las opciones pensé que a lo mejor, sería lo ideal volver al arroz chino, como dicen por ahí "mejor bueno conocido, que malo por conocer", depronto, lo relacioné con uribe, talvéz este dicho se aplicaba para este paisa, sin embargo ,se cayó el referendo, y ahí si empezó mi travesía, rebusqué propuestas, candidatos ,política, politquerías y pensamientos en contra del voto, inclusive a favor del voto en blanco, hasta que ayer, en un acertado momento de reflexión en la urna de votación ,decidi irme por alguién diferente una propuesta nada política sin embargo muy alentadora,si, voté por Mockus, ayer, por primera vez después de ejercer mi derecho al voto, llegué a mi casa y me pedí una deliciosa hamburguesa para almorzar!.. no más arroz chino!.
